Trabajo-Dinero y más mierda.

Te voy a enseñar cómo va esto.

Llega un momento en la vida de toda persona, en la que el tiempo se basa en el trabajo que realiza para ganar cuatro duros que le permitan tener algún plan. El idealismo que te lleva a evadirte de esta idea no sirve porque esta es la verdad que existe.

Tu tiempo tiene que rentabilizarse, ser convalidado por euros. Muchas horas que te gastas en tres fantas, un collar y dos cafés (demasiado líquido). Con suerte algún mes podrás irte por ahí cuatro días que te costarán media unidad de tiempo. ¿Qué se supone que malgastamos?

Gracias por leer mi reflexión, a quién interese.

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Y es que ya no entiendo,
por qué sigue doliendo.

Cada uno se acuesta cada noche con sus mierdas mentales.

Con su saco lleno.
Y también apoya la cabeza, en sus felicidades varias. En las personas que le han enseñado algo o que le han hecho sonreir.
Yo últimamente saco a pasear mi saco, lo abro, recuento y voy tirando. E intento creer mucho en las cosas que me hacen feliz, y las saco a pasear y de vez en cuando creo que debo tirar.
Hay que tener fe en la felicidad, y en lo que damos al mundo.

Y en la mierda que aportamos también...¿por qué no?

Adelante. Puedes.

La muerte es de esas cosas que me ponen muy nerviosa.
No sé realmente que se supone que siento cuando soy consciente de que un alma cercana está a punto de extraviarse. Me da un miedo, vergüenza, hablar... No puedo decir nada. En eso soy muy mala psicóloga.
Supongo que no entiendo cómo hemos de responder ante un adios de verdad. Nunca me ha gustado decir adios. Pero creo que lo he dicho tantas veces sin querer...
El caso es que siento que estoy a punto de perder a alguien a quien siempre he admirado muchísimo, he querido y respetado. Me he reído tanto. Se ha reído taaaanto de mi. Y bueno tengo que decirle algo para que sepa que sé exactamente qué está pasando. Que se va. Por teléfono. Como otros tantos se van.
Y de nuevo no sé qué decir.


Espero que todos a los que quiero se reúnan en alguna mesa redonda para tomar café, jugar a las cartas o reirse de mi. Que la risa es muy buena cuando uno no sabe qué decir.

Escribir. De vez en cuando. A veces. A ratos.

Hoy me propongo escribir. 
Me propongo ser sincera con lo que no suelo ver.
Estoy aprendiendo mucho en poco tiempo, y lo hago.
Me están creciendo las uñas.
Me estoy quedando bajita.


Hoy te propongo un trato. Quiero que seas mi tema.
El tema que uso. Asirte.
Para que intentes ser todo, aunque no quieras.


Y vuelve Octubre y sus desgracias, su mal tiempo... mala cara.
Vuelve Octubre y me recuerda, que no. No es nada.
Que esto no ha existido, porque las cosas no son... si yo no quiero. Como la realidad para los niños. 
Como lo que el tiempo es para los vagabundos.

¡Qué mala sombra eres! ¡Qué terror!
Cuánto miedo a veces. 
Cuando creo que pasas y no te veo...pero en realidad se que existes; y que duelo.

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El tiempo
¿Cuánto tiempo regalé? y cuanto me queda...se lo que te he dado y lo que falta. He echado de menos tantas cosas, he pensado tanto y sigue todo así, ahí. Yo no me muevo ante esto que eres tú. Y tú parece que miras de reojo pero no ves. Yo siempre he dicho que paso de todo, y no. Y yo no. Tanto tiempo que me queda, tantas cosas que he visto. He regalado muchas vueltas de las agujas de reloj sin darme cuenta. Es todo tan raro... Y lo peor es que esto sigue aquí, como siempre. Yo quiero irme y no puedo porque es real porque existe.No se cuántos libros tengo que cerrar para acabar con esto.

¿qué me queda de ti? creo que lo que me queda, son varios " no se".

Hola yo.

Pequeña rosi, el mundo te viene grande. Te pruebas esos zapatos que todos sueñan calzarse y te dan vértigo. Son tacones rojos como los de las tópicas típicas. Parece que te han soltado en un lago lleno de palabras que no se colocan. Palabras que están esperando o que están demasiado definidas y ese es tú problema. Que no definir está bien pero todo el resto es huir. Siempre defiendes la libertad de acción pero erras. Te caes y regalas tu tiempo a pensar en futuro y caes (de nuevo). Y apartas todo y empiezas de cero, pero cuando aceleras no paras y te da miedo estrellarte pero aun no lo sabes y eso es lo que está pasando. Deberías regalarte tiempo, que siempre se lo das a todo el mundo. Deberías ser generosa contigo rosi, quiérete y dedícate un día. Un mes y ningún futuro. Aparta ese miedo que tienes a que todo se caiga, porque no está pasando nada. Nadie se ha ahogado, y patito ha encontrado el gran Valle.

Cosas que me dan miedo

He mirado hacia adentro, y hay muchas cosas que me dan miedo (aunque diga siempre que no). Me dan miedo las ratas. los lugares cerrados. la gente muy pelirroja. las ciudades oscuras. la gente corriente. las alturas. Me da miedo la monotonía. la falta. la frialdad. la desconfianza. los sonidos feos. mi tía haciendo limpieza. Me suele dar miedo el futuro. el matrimonio. la estabilidad demasiado estable. la cordura. los leones que tienen hambre. Y también los perros grandes sin bozal.

preguntas estúpidas. estúpidas preguntas.

Una persona muy asquerosamente importante en mi vida, me acaba de descubrir el sino. Me pregunta y falta una parte de la respuesta. Una parte que siempre he dado por sentado hasta ahora con cosas muy banales, con efectos quizás poco importantes. Me sigue preguntando y yo le digo ...no lo se.¿Eres feliz? Si. espera que falta algo. No se qué nombre ponerle. Y me respondes y yo no se si esconderme detrás de la puerta, abrirla, cruzar o estamparme.Le estoy diciendo qué siento. Me lee, pero no se si lo entiende. Porque yo no lo hago. Esto es porque tengo miedo, o miento o me da igual todo. O no. No me importa si los pasos no son los correctos.¿quién decide la forma concreta?¿quién me muestra de facto lo que hay aquí? (o se supone). Al menos las bombillas de mi casa funcionan. Por ahora.

Jornada introspectiva

Para mentir hay que ser muy inteligente. Hay que tramar. ¡Qué tedioso!. Para mentir es necesario tener habilidades tales como el arte de la retórica, la fantasía y la convicción. Cuánto trabajo. Sólo lo pienso y mis piernas duermen. Las mentiras son como los volcanes.Permanecen en su letargo, están modo off. Se esconden tal vez, y sin saber muy bien cómo... un día cualquiera, en algún lugar del mundo sale todo. Todo. Y afecta a pequeñas personitas que viven con sus sueños y esperanzas al pie del susodicho. Y así es. Una gran masa de descompensación que va volviendo loco a todo el mundo. Sin dilación. Sin miramientos. Así veo yo la mentira. ¿Por qué hay personas que tienen tics cuando la emplean? El cuerpo tiembla, se pone nerviosito. Tontorrón. Y miras hacia la izquierda, o te muerdes las uñas, te rascas el pelo, te tocas las rodillas o mueves el pie. Quizás todo a la vez. Aprender a mentir suena útil. Tal vez deberían dar cursillos en la universidad; de estos por los que te dan 5 ECTS. Suena divertido. Muy a mi pesar, mi mecanismo apuesta por no hacer trabajar demasiado a mi memoria selectiva y no me inclino. No voy. Me voy. No quería hablar de esto. Qué bien se me da mentir (es mentira).

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Si me has tocado alguna vez, no lo se. No se muy bien si sabes a qué huelo. A un helado italiano o a la rosa del principito. Tal vez huelo a tostadas. Es que no lo se.

aja.

No me cae bien la gente que continuamente habla en nombre del amor. No me gusta que se menosprecie.

Estoy un poco harta y triste.

Me quieren volver loca. Yo siempre huyo de lo racional y ordenado. Huyo del sentido. Pero tengo la cabeza aquí. No se si mira hacia el norte o quizás hacia el sur lo hace. Pero mira. Mi cabeza. Trato de resignarme a ser coherente conmigo misma, y creo que lo consigo. Sino siempre,a veces. Tal vez nunca. No te entiendo nena. Es que te me escapas. No se a qué temes, que nos sueltas de las manos y te evades por ese mundo de fantasía milenaria que sólo tú creas. Inventas. Ves. Nosotros te seguimos boquiabiertos, como antaño. Hace poco. Y nos das miedo. Qué triste es que todo lo que soñamos contigo acabe así. Siempre te creemos, nos cegamos y caemos. Y volvemos a creer. Así, como lo hacen los ciegos de cualquier tipo de amor incondicional. ¿Qué pretendes reina de corazones? ¿ a qué juegas? Te estamos esperando de cerca. No huyas. No temas.

UWAGA

Dime que me parezco a alguien a quién conociste hace algún tiempo... Y te mataré.

Con o sin. depende de cómo lo mires.

Y a mi me preguntas, qué son las letras. Cada persona tiene cierta forma de expresar su libertad máxima, su condición. Algunos se tiran desde aeroplanos a cientos de kilómetros y sienten hormigueo en el estómago(y libetad). Otros cantan en cafés de Jazz de ciudades alternativas, lugares dónde en vez de lámparas hay velas (y sienten libertad). Yo escribo. La letras son mi válvula, mi espada y mi fusta. La letras me hacen recordar lo que he sentido, lo que fui y cómo todo eso se conecta con lo que hoy soy. No hay nada mejor que plasmar lo que queda en ti. Lo que crees que quedaba y rasgar para encontrar más. Esto es lo que siento. Nunca suelo actuar de un modo muy ordenado y últimamente me estoy percatando de ello aún más si cabe. Quizás el problema es que el mundo no está hecho en prosa, un mundo que me ayude a buscar el orden en el que sé expresarme. Ésto es lo que llevo siendo muchos años. Una loca fantasiosa que sueña con encontrar las palabras exactas que siempre salen a deshora, cuando el tren ya no se ve.

No.

¿Por qué es tan sana la lógica humana? ¿por qué es tan lógica? ¿sirve de mucho?¿nos hace felices?. ¿qué es la lógica? ¿La usamos bien? ¿La comprendemos? Siempre trato de escapar un poco de este confuso término (¿por qué me lo resulta si es tan rotundo?).

ida de olla.

Cuando intentamos borrar una parte del pasado estamos matando una parte de nosotros mismos. Lo se. Pero en ocasiones no importa.

O si quieren hacerlo.

Yo soy manos, y pies. Soy pelo y uñas. Toco y me siento, y veo mis ojos frente al espejo y están hoy increíblemente azules. Pocas veces los vi así. Parece que los ha asido el mar, o que los robó el cielo. No se sabe muy bien si corren hacia la risa o si huyen del mundo. Si quieren hacerlo. Yo me sujeto sobre mis piernas y mente. Y hago esfuerzos. Y soy feliz. Pienso que las cosas no tienen que ser indiscutiblemente buenas para llegar a ser positivas. Pienso que, lo que pienso no cae en manos rotas, si lo digo ya existe y algún día será. Pienso que, aunque a veces me canse un poco y me caiga…siempre hay piernas, manos y pies. Me sujetan, me caigo y me vuelvo a levantar. Siempre llega la sonrisa a mi exilio, por carta o e-mail. Como sea.

Pasión!!

Lo que no se controla, es lo que existe. Cuando pensamos mientras actuamos, estamos robando un poco de la originalidad y pureza del ser instintivo. Somos algo no muy importante, dentro de un todo. Y hacemos, rompemos y arreglamos (de vez en cuando). La acción conlleva cognición, emoción, motivación e impulso. Algunos actos pueden clasificarse o definirse con una sola de estas palabras.Para mí, son los que existen.Los que te hacen saber que eres tú y no un caballo, lo que te hacen dejar de preocuparte del olor del tabaco. No estamos, a cierta edad, acostumbrados a dejarnos llevar.Simplemente porque miramos por el rabillo del ojo, el lateral de las gafas de lejos. No estamos acostumbrados a expresar sin anticipar. Por palabras posteriores...por lluvia molesta. ¿Y todo esto en qué queda? ¿Para qué nos sirve? Para desaprender a ser niños, enanos,locos, ingenuos,infantiles. Niños que ríen a carcajadas porque alguien se llevo la nariz sin devolución; que sufren si se llevan su carrito. Que lloran si desapareces. Lo que nos queda es no olvidar, qué somos, qué hemos sido y lo más importante... vivir simplemente. Disfrutar, llorar, cantar, saltar, rabiar, perdonar. Actuar. Porque lo que te llevarás contigo es lo que has sentido. Los hechos pueden resultar la mentira más vil.

Krakow.

Casi siempre estás callada, pero llena de música; de vida. Me miras cuando paseo, sé que te escondes cuando me sientes. Eres bonita, dese la "b" hasta la "a". Así eres tú, así te veo yo. Te siento. Me estás regalas mucho cada día, cada vez que en ti abro los ojos. He sentido a la vez pájaros volando y tortugas intentando esconderse cuando recorría tus calles. Has sido árbol que cobija cuando lo he necesitado. Te me presentaste como algo más. Un sitio, una persona más.Lugares donde ir, cosas por hacer, sitios que ver. Eras algo más, de entre cualquier montón de monedas extrañas. Yo me siento en casa. Ahora ambas haremos un trato; seremos calor en tus frías noches,café en tus mañanas nubladas y abrazos en tus tardes sin luz. Seremos compañía. Yo te pregunté tantas veces... hablé a tu río, soplé en tus manos. Y tú sigues ahí,intacta. A pesar de toda la oscuridad que en tía se ha posado estos años...ríes agradecida.Tus gentes te miran y te ensalzan a la luz de la que en ocasiones careces. Eres bonita. Y parte de mi. Aunque sea una milésima parte del dedo meñique del pie derecho.Pero si no lo tuviera...podría perderme un poco y caer. Espero que sigas ofreciéndome lo que tengas, lo que puedas. Yo te miraré de cerca, con cariño y admiración. Mi lugar desconocido del mundo. Mi baile entre bailes...