La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma.

La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma.


Pensamos que continuamente perdemos algo, y siempre resulta ser de valor. La juventud, la familia, la suerte, los amigos. No creo que perder sea la palabra adecuada. Cuando eres niño, te enseñan muchos valores, normas, vives en un mundo muy egocéntrico y feliz. Tienes una idea general muy optimista de las personas que te ofrecen "algo", de tus padres, e incluso de tu peluche. Siempre descubres alguna moneda que estaba en el suelo y nadie percibió. Eres explorador de tu casa y de la vida. Adivinas quién te puede coger en brazos y quién no. Tú simplemente actúas y todo confuagula en tu favor. Cuando creces, sólo te conviertes en un niño grande; con ilusiones, con expectativas, con ideas sobre los que te ofrecen "algo", sólo que ahora es muy importante lo que das porque siempre... siempre te lo tendrán en cuenta. Eres consciente de ello y te comportas amorosamente. Fantástico. Nunca dejaste de ser niño. Nunca apartaste tus juguetes definitivamente por un fichero lleno de folios sin sentido. Nunca dejaste de mirar a los ojos con ilusión e incomprensión.
Simplemente, llegan días que te transforman, que te hacen ver las cosas, a las personas, las situaciones y los momentos de forma diferente. Y ahí no tienes a los que te ofrecen "algo " para entenderlo, porque la idea del mundo la construyes tú. Es lo que tiene el pensamiento objetivo y postformal: La abstracción.

Siguen los miedos que fueron enseñados por tus padres, tu gusto alimenticio, tus rabietas, tu lunar grande. Todo sigue ahi. El problema es que te hacen creer que eres otra persona y que has perdido todo lo que un día fuiste y en realidad... nunca ha sido así.

Los cambios siempre tienen cargas positivas. Te enseñan a adaptarte al ambiente, a sobrevivir entre entes muy diferentes, con sus características, virtudes y problemas. Los cambios te enseñan nuevas facetas de ti, que estaban por ahí, en algún rincón del niño que llegaba a casa con sangre en las rodillas. Tu mamá siempre te ponía una tirita de dibujitos.
Ahora las tiritas, son mentales, por eso se hace tan difícil. Porque tienes que ser coherente. Porque tienes que ponértela tú. Porque no va a venir mamá.


Y seguirás cambiando y aprenderás sobre sonajeros, tiritas, niños enrrabietados, niños mentirosos, niños que quieren ser mayores, niños que te rompen las muñecas y niños que si te ven triste porque te caíste en el patio del colegio se acercan a tí y te preguntan: - ¡AYY! cuánto daño! ¿qué te han hecho?. Y tú entre lágrimas les dices que te ha dolido, que han sido los niños malos. Te ayuda a levantarte.



Y a otra cosa mariposa.

.

Pasas por las calles casi sin darte cuenta de que todos andan mirando tus espaldas. Las esquinas están cargadas de significado y cada olor te recuerda a viejos momentos.

Miras al cielo y te sientes insignificante, tanto como una estrella más. Que estás aquí de paso, que no sabes si mañanas cruzarás la calle, doblarás la esquina o respirará hondo como hasta hoy.

¿Qué fue lo último que viste? Cuadros, agua, suelo, tus manos. Tus manos sobre el pecho. Tus ojos cerrados, ahora estás solo.

Viniste aquí por algún motivo, y por eso mismo te irás. Por algún motivo, con tu historia detrás, las estrellas en tus ojos y paz en el alma. Siempre que hayas sido feliz el tiempo que hayas estado por aquí, ¿que más dará?... siempre puedes volver si te apetece.

Debería.

Debería pedirte una palabra.
Debería pedirte magdalenas en la ventana.
Debería pedirte una canción de madrugada.

Debería pedirte besos con agua.
Y bailes por la mañana.
Debería pedirte un mundo en tus manos.
Y un sol.

Debería arrestarte hoy, en este momento.
Deberías regalarme abrazos y caricias.
Debería darte el roce de mis dedos.
Y mil besos con chocolate y café.

Podrías regalarme un viaje al fin del mundo.
Debería regalarte un viaje al fin del mundo .
Podría regalartelo.
Y mostrarte uñas rojas.



Debería pedirte una vida juntos.

moon.

-¿Y qué es la luna?
Santi sin más, me preguntó. Y yo no sabía responder.

-Santi la luna es...es... un satélite de la tierra.

-¿Y eso que es?.

Hice un dibujo. La tierra, el sol, y la luna.

Sí, bueno, es un satélite...pero ¿simplemente es eso? miles de canciones, poemas y palabras bonitas se han inspirado en ella. ¿Qué puede tener algo tan simple y mundano como un satélite para que las personas nos enamoremos de él?.

La noches en las que todo se esconde y nada se queda, en las que la lluvia pasa... en las que estamos tristes y nostálgicos, va y aparece ella. Con su cara bonita, recién lavada como siempre. Con su talante y discreta sensualidad. Con su romanticismo desbordado.


-Eso es la luna Santi, cuando seas mayor... lo entenderás.

Queridos reyes magos de oriente:

Este año escribo mi carta con antelación, ya que necesito unos cuantos objetiyos personales que no son para mí.
Este año he sido buena. No he llorado por cosas feas y me he comido toooodas las verduras, sabeis que la alcachofa no. Lo siento...eso es demasiado para este cuerpo.Últimamente han sucedido una serie de acontecimientos arrolladores que necesitan de mi especial atención y de vuestro absoluto interés. Como sois bondadosos y todo lo veis... estareis informados de mis desavenencias y de mis victorias, que no son pocas.
Quítadme un poco de suerte y dádsela a mi hermano que está por tierras lejanas, sin idea alguna de inglés, ni comida en demasía en la nevera. Haced que proliferen plátanos, manzanas y yogures de la nada. Comida sana por Dios, que después se me ceba.
Necesito un trocito de esperanza para creer...para ayudar a mi futuro.. el de la humanidad, ¿qué se yo?. Espero que me concedáis el beneficio de tener fe en las personas más de lo que hoy llevo a cuestas.
Dadle a ciertos personajes televisivos la parte de verguenza sin la que nací. Que la necesitan bastante.¡¡¡¡ No dejeis que el universo se alimente de basura!!!! Entre la Esteban y la Berrocal... el mundito está surtido de silicona impaciente.

Para mi pobre pez Gabo os pido piedad, no hagais¡ que me regalen más peces! está celoso, hasta creo que intenta llamar mi atención...serán cosas mías. Últimamente hace cosas graciosas con la colita y ya hasta come.


A mis amigos-conocidos-casiconocidos-amigosdesconocidos, dadles pasión por la vida y concienciación de cómo están las cosas.

Otro año más, siempre vuestra

La psicoloca :)

El fin de una historia.

Querida amiga:

¿cómo estás? Espero que bien.

No se si he sido egoísta contigo o es que simplemente no soporto que me hayas utilizado como si fuera una muñeca recién regalada por reyes. He intentado no pensar demasiado a cerca de esto… pero bueno, es inevitable. Me como la cabeza fácilmente, y más por estas cosas.. debido a mis antecedentes. Te cuento que hoy tuve un día muy productivo y he estado superentretenida, eso me ha permitido no recordarte demasiado. Se que soy una pesada…pero necesito hacer esto. Escribirlo al menos, aunque sepa que no lo leas. Para aceptarlo. Para olvidarlo, Para aprender a vivir sin ti.

Lo tuyo, me ha servido para tener claras un par de ideas que he querido apartar de mi durante algún tiempo. Si he confiado en ti en vano… es inviable entregar más de mi a nadie. No sabemos cuánto durarán nuestras relaciones con los demás…¿debemos entregarnos? ¿ cuándo será para siempre?. ¿Tú eras para siempre? Para mi si. Supongo que eso nos prometimos. A pesar de todo… aunque haya pasado alguna que otra vez.

Ahora, estoy aquí en casa de mi tía, sentada en el salón, y no se que hacer para descargar…necesito llorar pero no voy a hacerlo, supongo que el dolor de una persona que me merezca, si vale la pena llorarla. Aun así… aunque no leas esto hoy, ni mañana… ni nunca, querida amiga, necesito decirte que te he querido muchisimo, te he dado el regalo más preciado que puedo darle a una persona: la confianza. He confiado, aunque he visto lagunas en ti. He querido creer que nunca me pasaría. Me he aventurado a la amistad ciega contigo por lo menos.

Te di todo lo que tenía dentro, mil risas, te di tardes , cafés, capuccinos y maquillaje. Me diste lo que no tenías a quien darle… Ahora que si tienes , ya no quieres saber de mi. Lo puedo llegar a entender, pero no lo comprendo. ¡Yo no sería capaz de hacerte esto! …me duele el corazón. Como le duele a una cuando se muere algo bonito, cuando perece un pedazo de vida.

No se si el problema es que soy demasiado sensible, que no lo veo desde otra perspectiva, que eso intento a cada rato… o que no te conozco lo suficiente (cosa de lo que llevo años presumiendo).

Sólo se que me has decepcionado, y este es mi problema. Escribiendo esto espero dejar zanjada esta historia, cerrarla a mi misma. Ya no puedo quererte como antes, ni mirarte, ni escuchar tus problemas.

Como dice mi madre: “mamita… lo que no sirva, que no estorbe”.

La oportunidad.

Muerte es un término que en algunos provoca confusión, en otros miedo, y quizás rechazo. En realidad nos pasamos la vida tentando a la suerte y jugando sin saberlo abiertamente con la muerte. Nos produce temor, pero la buscamos incesantemente. Deportes de riesgo (que parece que la palabra ha perdido su sentido), el tabaco, los excesos..son sólo pequeñas muestras de lo que el ser humano es capaz de hacer para experimentar algo de ..¿terror?, ¿pánico? ¿seguridad si sales bien parado?. Ser temerario hoy día está bastante bien visto, lo defiendo claramente pues creo que toda experiencia compatible con la acumulación de diversas situaciones en la vida es provechosa. Sentir diferentes pálpitos, siempre será sinónimo de estar, sentirse vivo. El problema es que dejen de ser.
La vida es una pequeña bola de nieve que con el paso del tiempo recorre montañas, valles, recovecos, montecitos... acumula toques, pasos, miradas, piedras, rocas, hojas. Y termina, como todo proceso...cuánto antes aceptemos que esto es un proceso y que debe acabar, que el tiempo pasa rápido, que la bola rueda y no espera a nadie... seremos conscientes del tesoro que en las manos tenemos y nunca apreciamos.

Que lo único a lo que estamos obligados es a recorrer el camino...a vivir.

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Guitarra entre tus dedos, el cabello que vuela, la brisa que sopla, el verde del prado.
Soledad. Ansiada, esperada, anhelada, querida. No saber que decir si quiera de lo que ves. Enmudecer al contemplar belleza. Escalofríos. Carne de gallina. Ganas de nada menos de tí. Ojos que no saben dónde miran. Falda que se va con el viento. Hombre que sonríe y al que le brillan los ojos sin remedio. Mujer que se sonroja.
La pasión, la vida, el alma y París, que continúan siempre tras de tí esperando a que vuelvas a hacerles caso. Lágrimas de una niña que perdió su muñeca porque se calló al río. Abuelito que besa la frente de su alma gemela. Hombre que vuela. Libertad. Alas.

Relojes de tiempo.

Tesoro que todos buscamos y pocos ofrecemos de verdad.
Relación intensa, estrecha, mágica y en ocasiones fugaz.
Oportunidades factibles.
Amistad.

Quien tiene un amigo, tiene un tesoro, es la frase que comúnmente solemos emplear porque supuestamente encierra el secreto o el valor que la amistad tiene en si misma. Todo es bastante relativo. Ser amigo supone demasiado esfuerzo sacrificio, voluntad y tal vez demasiado apego que la mayoría de los mortales no estamos dispuestos a ofrecer sin nada a cambio. Lógico. El ser humano necesita un incentivo para comportarse.
Escribir "eres mi amigo de verdad, estoy aquí para lo que necesites y lo sabes" en unos labios vacíos nunca tendrá demasiado sentido, el problema es que todos queremos creernos que la mayoría de las personas que nos rodean nos ofrecen una estabilidad escondida que en los malos momentos sale a flote. "los amigos son como las estrellas, nunca los ves pero siempre están ahi".
Qué bonitas las frases que se dedican las niñas en el cole, y en el instituto, y en la vida... seguimos siendo niños y seguimos creyendo, porque en realidad necesitamos hacerlo para ser felices.

Porque sigo soñando, esperando, añorando, una amistad pura, sincera, sin complicaciones, sin beneficios. Deseo confiar a ciegas sin tentar, sin andar con pies de plomo, con ojito, cuidado...
Deseo un día poder decir..."confío en tí en todos los aspectos, ante todas las circunstancias". Ya lo dije una vez y el tiro me ha salido por la culata.


Pase lo que pase, nunca dejaré de ser idealista.

Fíjamente mírame.

Si la vida me está esperando, no quiero que se vaya todavía el tren. Me he quedado demasiado tiempo aquí, y en realidad lo odio.
Volver después de todo y reencontrarme con la realidad es chocante, y malo, es negro si te das cuenta de que en realidad nadie lo entiende, de que aunque digan que si...estás sola con tus recuerdos.
Levantarme y no saber qué hacer, qué comer, a quién hablarle... será que soy fácilmente impresionable, niña chica, demasiado sensible, que quiero demasiado más de todo... que espero más y mejor de lo que tengo.

Aparcar sentimientos en este momento no está en mi mano, estoy demasiado confusa como para valorar mi realidad actual. No saber de dónde soy, de quién, a dónde voy o de dónde vengo. Sentirme vacía y perdida...y que nadie lo entienda. y que nadie lo escuche.

Que me tenga que tragar las lágrimas, cosa que odio hacer.


que recuerde y no pueda abrazar.

Esencialmente.

Me resisto a creer, que el mundo es sólo lo que vemos. Que la verdad sólo alcanza a dónde la vista nos lleva, ni más ni menos. No se exactamente qué es lo que existe allí arriba, o aquí tal vez, a mi lado o al tuyo.
¿Qué hace que los mosquitos vuelen, los pajaros píen, las ardillas coman, o los elefantes levanten la trompa? ¿Qué impulsa el mundo?
Me resisto a creer, que el mundo sea tan simple, que se pueda explicar por leyes físicas, matemáticas o químicas. NO. El amor, la bondad, y lo bello no hay fórmula que lo explique, y ya puede venir Einstein a refutar mi afirmación. ¿Cómo es eso de que el amor dura exactamente tres años y dos meses?Insensatos...¿de verdad que mi madre sólo me ha querido los tres primeros años de mi vida? Yo, no me lo creo. Me niego a pensar que algo tan grande se pueda cuantificar.
Deteneos a observar las pequeñas cosas del mundo, su disposición, naturaleza, complejidad...¿realmente todo esto es obra de lo conocido? ¿algún científico me puede explicar por qué el cerebro humano es como es?. Respecto a esto, sería conveniente reflexionar, en compañía de nuestras neuronas y circuitos cerebrales, por donde pasa información de la que nunca somos conscientes. La máquina perfecta, que todo lo puede. Quiero mover el dedo índice, pero no el resto, sino el índice sólo. ya lo hice. ¿ciencia?, no...
Todo es mucho más enrevesado que una simple explicación para que darnos tranquilos y poder dormir por las noches creyendo que todo lo conocemos y que los que nos falte algún día también conseguiremos comprenderlo y criticarlo. Existen ciertas realidades que no son comprensibles ni criticables a la mente humana, desde mi punto de vista aún no estamos preparados para conocer la magnitud real de nuestras posibilidades, ni la grandeza del mundo verdadero.

Pensemos que el cuerpo humano, vivo o muerto, posee la misma forma. No transciende ningún cambio que realmente pueda, a simple vista percibirse. ¿qué le falta al ser que ya no está? El soplo. La vida.
Ella, nos contiene y tiene el poder de mover todo órgano, aparato...tiene el poder de crear, imaginar, recordar. La vida es y será el impulso del tiempo,los momentos,las manillas que se mueven,los colores y sabores. Y nosotros nunca llegaremos a entender por qué somos como somos, actuamos como lo hacemos.


Hay mucho más de lo que nos quieren mostrar, y no se si lo más correcto es decir que investiguemos o... que la curiosidad mató al gato.

Miguel.

Para mí, eres el arte que anda.
La sábana que acoge.
El niño que llora.
Miguel Ángel y su "Hércules" eres.

Para mí eres la lluvia que moja.
El sueño que duerme.
La hoja que muere.
Los libros eres.

Para mí, fuiste siempre, serás y eres.
El olor a campo.
El árbol que ríe.
La rama que el viento mueve.

Mi calma, alma y todo eres.

La importancia de la Familia.

La coherente mente del adulto, está basada en los cimientos de su vida, y si anteriormente mencioné que la infancia es una etapa esencial en el desarrollo, hoy debo añadir un ingrediente más a la estrategia de vivir. La familia.

La familia no es elegida por voluntad propia, es una suerte que nos llega así, por disposición divina o natural. La armonía familiar es un hecho fundamental que debe ser factible para el desarrollo normalizado de la persona psicologicamente.

Muchos padres no tienen en cuenta independientemente del amor, que la persona con la que tienen sus hijos debe ser alguien totalmente determinante. Más allá de la pasión, el tonteo de los primeros años, o la fugaz percepción de protección, una de las decisiones más importantes debería ser con quién se tienen los hijos. ¿no?. Es fundamental desde mi punto de vista.
La díada padre-madre, y la relación que ambos mantienen y en algunos casos sostienen, es un esquema que los menores interiorizan y que más adelante emplearán con sus futuras parejas. No olvidemos señores, que los niños son potencialmente adultos. Y que no son tontos, se enteran de todo. No se pueden discutir ciertas cosas delante de ellos, hay que ser consciente cómo a quién y qué se dice.
Analizando ahora la relación entre padres e hijos, es importante decir, que el frío, es bastante en invierno, como para trasladarlo a una bonita unión como ésta. Simplemente eso amigos, el día que seáis padres, no olvidéis darlo todo, para posteriormente poder esperarlo todo. Nunca te podrán dar algo que no han tenido, tal y como no se puede añorar lo que no se sintió. Eso es muy triste. No lo permitáis.

Este tipo de cosas se hacen bien o no se hacen.


"No es la carne y la sangre sino el corazón lo que nos hace padres e hijos." Friedrich von Schiller

El derecho a la Infancia .

Tengo 19 primaveras y no hay día que no recuerde algún momento de mi niñez.

Esos dulces años, domingos en Villablanca, raspones en las rodillas, darle de comer a los gatitos, visitar Disneyland, montar en bici con mis primos, hacerles vestiditos a las barbies, Jugar con los lego de mi hermano, tragarme Annie 5 veces al día, comprarme diarios y rellenarlos, coleccionar las figuritas que venían en los Kinder sorpresa, hacerle ruequitas a mi hermano en el pelo, decirle "cuerpo danone" a mi seño de la guarde, ser feliz con los tazos...

Qué bonito es tener una infancia feliz y tener el privilegio de recordarla, porque los primeros años de la vida pasan pronto, pero desde dentro parecen una eternidad, parece que los quince esperados no llegan nunca...

A mis vecinos, mi babyborn, la pollypocket (que aun tengo), las semanas antes de los reyes magos(o meses) pegada a la pantalla del televisor , escribiendo en una lista lo que quería(que al final eran dos cosillas), hacer punto de cruz con 4 años, y punto y ganchillo cuando me aburría, leer "Celia madrecita", intentar convencer a mamá de que me comprara risketos sin éxito porque según ella olían a pies. Dormir en el porche viendo estrellas caer, los cumpleaños con miles de colores, ruidos y deseos.
Ana Mari (que se fue a Valencia...y la perdí), Gloria (que hoy tampoco está), Ali, Gemma, Fati, Sara,Sabina,Currele,Jose Carlos, Cintita,Mis primos Rocío, Nico, Pablito...

La infancia es una etapa preciosa porque parece que todo lo que llega es absolutamente único, parece que eres el único ser de la creación que disfruta de cada detalle. Todo te llena de ilusión, crees en todos tus amigos, en las promesas, hasta crees en lo que no puedes ver. Qué bonito.
No tiene precio la mirada de ilusión de un niño que está aprendiendo cada paso de la vida con todas sus fuerzas. No tiene precio ver crecer a una persona. No tiene precio poder recordarlo.

Hoy, existen culturas y por supuesto,realidades irreparables, que impiden el desarrollo normal de niños y niñas en muchos países. No es justo que yo haya podido disfrutar tanto mi vida como lo he hecho y otros tengan que conformarse el día de mañana con tinieblas.
Aun con todo y eso, creo que una de las habilidades de los menores, es hacer bello lo que parece muerto, de con una sonrisa mover lo estático. Siempre que sigan conservando la inocencia, serán ángeles que se merecen toda suerte de fortunas que el futuro les brinde.



Atte: Una prepsicóloga apasionada por el desarrollo. :)

Mejor si.

Si el problema soy yo, esperaré a mañana para ver la realidad.
No me gusta sentir esto.
Si el problema soy, quiero saberlo ya.

Ampliando la teoría del efecto mariposa vital de una de las personas que más me importan en este mundo, debo comentar.
En principio, somos una pelotita que es colocada en la cima de un sin fin de curvas con recovecos inesperados previamente determinados que nos llevan a la meta. ¿Meta? ¿Realmente es esclarecedor, determinante o positivo que conozcamos el camino?.
Me gustaría poder creerlo. De hecho, supongo que lo haré.
Aportando algo de luz a la muy querida teoría del efecto mariposa (que para colmo, es uno de mis grupos de música favoritos), me gustaría añadir que para las creencias existe, además otro efecto.
¿Paralelo?.
No creo que se parezca en nada al camino que se encuentra trazado. Los pensamientos, las expectativas y las cogniciones que día a día nos planteamos ante las situaciones y las personas son elementos demasiado complejos como para ser abarcados en una maqueta de color verde.
Sí. He dicho verde.

Y bueno amigos, esto pienso. Un día puedes creer que tu superficie de sustentación es rígida y funciona...y perder ésta toda credibilidad en segundos, comentarios, momentos, meses.
No se trata de replicar ni criticar, se trata por lo menos por mi parte, de dejar partes claras para que mi minimaquetita no se venga a bajo por mucho que las piezas y los caminos tengan que ser modificados.

Siempre es buen momento para rectificar. Dejémosle al tiempo el beneficio de la duda.

Tres.

Me da la impresión de que el sol se ha escondido en un momento.
Y tú no estabas para verlo...



Y yo no estaba para ti.

In- sensatez.

No se que pretendes encontrar al final del pasillo si no avanzas.

Siempre he tenido la sensación de que te escudas en el dolor romántico que hace saberte vivo. No se si en realidad te gusta sufrir o es que ando equivocada. Últimamente resides en la tristeza, la poesía, la música (escape-puerta)...Todo lo que pudiera suponer una evasión momentánea. No te mientas. Sal al mundo. Vive por fin. Deja ya de qujarte por lo que puedes solucionar...
¿Recuerdas mis puertas? ¿Mi armamento?¿Mi inseguridad?.

Estamos en esta situación por no decir la verdad. Estás en esta situación por no decir. Di . ¿Hacia dónde quieres ir? Elige. No esperes más. No esperes más inútiles consejos que te llevan al encierro tras el cristal, desde donde puedes verlo todo pero nunca tocarlo.


Camina... Un paso...Otro...Llegas...te giras y sonríes.

Y tú has tomado la iniciativa para salir del apocalipsis.

Antigüedades.

Las maravillas del ayer no serán más que los despojos de tu piel mañana. Cuando haga frío el viento volverá a esta playa y con él se llevará tus aventuras.
Préndeme.Abrígate. Eres mi sombrero que uso los días de invierno, cuando el cielo está espeso y los días tiernos.
Cuando la lluvia cesa ahi estás tú.
Viejo.
Quiero.
Para darme tu aliento como buen sombrero de invierno.

Primavera, luces y otros cuentos...
Llamadas y mensajes que en mi se quedan.Libro sin argumento.Mis tristes flores esta primavera.

Paliando las sensaciones que me dejan verte.
te confieso que me resultas irresistible.
Excusas... sólo excusas para verte.
Esto de estar tan cerca y no tenerte...

frío.

Tristeza.
No es una palabra corriente en mí. lo se.

Es sentir que se derrumba el vaso. Es saber que la conciencia cae a tus pies.
Es ella... que duele.

La tristeza. Enemiga voraz. No te quiero. Nunca te quise. Me caes mal. No le hagas daño.

Puede que sientas una desconcertante estabilidad, que esté enmascarando esto que no percibes. Aunque estemos cerca...te siento lejana.

Descolgué el teléfono. Calor en el ambiente, palabras en mi cabeza que retumban como tambores. Demasiados conceptos, mucha responsabilidad que abordar para este cuerpo. Qué alegría saber de ti. ¿sabes?... sigues siendo importante...tan importante como las hojas del otoño, las sonrisa de los niños o las flores en mi ventana.

Para mí, lo esencial es la felicidad. La felicidad que quiero que brille en tus ojos, la que perdiste con el paso del tiempo. Con la llegada del frío, con la huída de las caricias.
Quiero que seas tú la que me pronpongas de nuevo. La que me saque del cuarto. La que me lea cuentos.

Deja de llorar...


Hoy las puertas parecen (ser) cerradas. No te escondas detrás. Quiero ver tu cara.

VUELVE.

Los hombres de mi vida. Vol.I

Como si fuera mi hermano. O mi hijo.

Realmente le he visto crecer.
Su madre durante el embarazo, me dejaba tocar la tripita...sentirle...escuchar su corazón.
Leerle. Ponerle música.
Quererle demasiado incluso antes de ver la primera ecografía.
Saber que era un niño.
Hacer planes sobre las cosas que le enseñaría, las canciones que cantaríamos juntos, los peluches que le regalaría y los abrazos juntos.
Esperarle con ansia.
Su llegada. Apareció por aquí el 13 de Febrero... justo un día antes de San Valentín (muy propio él). Estaba gordito y moradito. Era acuario como yo. Tenía la cabeza achatada de los complejos aparatos que le ayudaron a llegar al mundo de la locura. Pero sin embargo...era el bebé más precioso y querido. Era mi primo.Luis Carlos.

Me volví loca (sí... más) todo lo hacía con él. Lo se todo. Vi su primera sonrisa, sus primeros pasos, escuché sus primeras palabras, que resultaron ser atípicas: 1º agua,2º carne,3ºpan,4º papá, 5º mamá.
Tardó en arrancar en muchas cosas, pero ahora parece que tiene toda la energía del mundo para decir-hacer-preguntar-discutir, cualquier cosa.
Me encanta cuando me pregunta por qué estoy feliz o triste.
Me encantó enseñarle a susurrar al oído.
Me reí como nunca cuando me comentó que le gustaba una niña del cole, pero que "su pelito era muy feito".
Me estremece cuando me dice: te quiero...con toda mi alma y mi corazón rosi (algún poema ha escuchado por ahí el muy pillo).
Y cuando me dice meketula.
Cuando aprende de memoria todo lo que oye. Cuando me canta y me dice que estoy bonita.
Cuando me abraza sin un por qué.
Se que me encantará acompañarle siempre en la vida. Cuando tenga problemas con las mates. Cuando le gusten las niñas que no sean exclusivamente de pelo negro.

Cuando quiera recordar... yo le ayudaré, porque lo se todo sobre él y es maravilloso.

Ahora tiene seis años, pero sólo de pensar lo que este niño va a lograr en el mundo... es para echarse las manos a la cabeza. Es cierto. Tenéis que conocerle... quedareis prendados de su sonrisa :)


Te quiero cuki(nuestro apodo mutuo). Siempre.

A dolor !

Últimamente estoy configurando mi destino a pasos agigantados. El de hoy ha sido un día productivo y provechoso cuanto menos...
En principio no tenía demasiado sentido levantarse temprano...todo en orden caótico... su ausencia... es que nada lo tenía, y no me merecía la pena respirar a las 8:30.Sin café. Sin aliento.

Entonces llega una de esas noticias que te tocan el corazón que esperabas deseabas y nunca recibías ni esperabas recibir pero.. de potencia pasa a ser acto. Es genial como la vida a veces puede regalarte tesoros ... hay tesoros escondidos en todas partes.
Soy inmensamente feliz ahora que todo guarda relación, que somos felices... que nos esperan más risas que de costumbre. Todo esto lo escribió el destino para tí, para mí, en el cielo... a muchos muchos metros , a miles de kilómetros...a millas de amor.

Y bueno, siempre que sean murmullos incoherentes de locura y pasión como yo digo.. siempre serán bienvenidos a mi corazón y mi vida.

• La vida en chupitos de aguardiente.
• sorpresas mañaneras.
• Descolocando amistades.
• Reencuentros
• Perspectivas en desuso.
  

Las horas que perdimos cuando no respirábamos el mismo aire estando bajo el mismo cielo.
Los besos que no nos dimos durmiendo bajo el mismo techo.

Las dislocaciones de palabras regaladas por suerte.
Los montones de hojas secas en el patio de la escuela.
Nuestras miradas que se cruzaron aquel día.

Y los reencuentros ...que no me dejan dormir.


Nos vemos en horas.


Querido suspiro...

manzanas-neveras-cervezas-recuerdos.

El amor.
La verdad y belleza pura de todas las artes, la mentira y los cuentos enmarañados.
Las palabras y los besos. Los retratos. Recuerdos.
Pensaba que la vida, es como una manzana, la imagen de todo lo saludable, indudable y bueno. Necesario y productivo, ajeno y deseado. Siempre está ahí con su atrayente color, tentando a tientas, evocando...
En realidad me equivoco. Y siempre estás para recordarme que lo hago, cuando me doy de bruces con la realidad. No es vida. Es más que eso. Amor.

El amor, en verdad te digo que es una manzana, Bello.Puro. Limpio.Deseado por muchos...que no todos tienen. Pasión.
Cuidarlo debes, aliviar tus cuitas. Conservar la manzana roja. Meterla en el frigo, que se hiele de vez en cuando sólo un poco. Mantenerla viva, sin gusanos inesperados, sin partes negras que nadie se come. Sin bichos de por medio, rarezas feas y calamidades.
Si buscas rareza en esta manzana, que sea porque quieres comértela con una hojita o, que tiene más semillas de la cuenta.

Semillas. Renovación. Cambio amable.

Abre tu nevera. ¿que esperas encontrar? ¿Cerveza. De la locura? Espero que duermas bien esta noche. las cervezas pronto acaban y siempre puedes ir a buscar otra...

Las fieles manzanas, siempre estarán ahí para ti, si sabes cuidarlas.

Por las venas de mi sangre.

Y nuestros secretos, nuestros libros y verdades a voces.
Nuestros patos, corazones de gomita y piruletas.

Nuestros 20, 26 y todos los días.

Las palabras que te digo que pensé que nunca diría.
Llegaste.

Y ahora encaja. Lo que llega y lo que se va. La felicidad en tu cejita. Los besitos que no te gustan. Las palabras que necesita (mos) para respirar.

20 palabras de amor diarias. Muchas razones para existir. Tú que me vienes, amor. Con kiwis en la nevera, olor a tostadas, abrazos de mañana y caricias mañaneras.

Siempre estás mirando detrás de la puerta. Me divierte tu sonrisa.

Ahora parece que te quedas...como antaño.

Aquí-allí, a tí-a mí.

¿Qué es un año?. ¿un mes?. ¿una semana?.

Las semanas son porciones de experiencias que, acumuladas, crean el recuerdo del mes. Los meses son subconjuntos alborotados de sentimientos y vivencias que...cuando se mezclan... crean el año.

Las semanas, son tan sencillas-complejas como esto a lo que llaman vida.

LUNES:

-Te levantas bien temprano y te das cuenta de que ...empieza una cuesta continua... y que desgraciadamente de hoy a que se acabe... quedan muchos días. Más de los que te ves preparado para aceptar y asimilar. Ahí está la radio. Los lunes por la mañana para acompañarte, para hacerte un resumen del tiempo que fuera, de tu micromundo actual, hace. Los individuos que habitan dentro de ese pequeño paquete te hablan, intentan hacerte reir (que no me paetece reirme que son las 7:30 y es lunes ....) te ponen música, cualquiera, rollo Bisbal, Bustamante o algunos de estos que te sacan de quicio. Te diriges a tus quehaceres... y vuelves, rendido/a. Vuelves y sigue quedando demasiado tiempo para que llegue el viernes. Te acuestas esperando que mañana sea mejor.O al menos que pase más rápido.

MARTES:
-Mismo sitio. Tú con tu rabia-radio-sábanas-despertador malévolo al que nuuuuunca se le acaban las pilas.¿Por qué a las cosas que son realmente necesarias siempre terminan de funcionar antes?. Cada uno que piense lo que quiera... Bueno es martes, lávate la cara, olvida mejor el día de ayer que fue demasiado pesado. Sigue quedando demasiado. Y sigue estando ahí la ropa, encima de la silla, la ropa que el día anterior escogiste. Vas muy bien. alá! a la calle, a enfrentarte al mundo! a ser tú!. buenas noches.

MIÉRCOLES:
-¿En serio que hoy es miércoles? no lo creo. sí. hoy por la noche toca salir algo. se acerca peligrosa-feliz-fugaz(mente) el fin de semana. ya llega. Aun tengo cosas que hacer. que desastre. Cómo he desaprovechando la semana! no he hecho nada!. y se acerca. y yo perdiendo el tiempo. este finde me pongo manos a la obra.

JUEVES:
-OHHH! gran jueves. día del universitario que entiendes como nadie nuestras necesidades. Siempre nos quedará la merced para solventar la tensión. Siempre quedará la cerveza(en algunos casos), los chupitos, las coca-colas¿? sí. que pasa. no es tan raro... Todos juntos, olvidando todo. Siendo simplemente,amigos, colegas, conocidos adorables. y te encuentras a todo el mundo. y te alegras de que ya por fin sea jueves.

VIERNES:
-SISIISISIISIS! San Viernes señores/as! ahi está.! lujurioso, efímero, dulce, esponjoso. Siempre llegas. Merece la pena toda la semana por tí. En este punto...lunes, martes y miércoles... pierden absolutamente su sentido si es que alguna vez lo tuvieron. Esto es real. Vamos a la calle... a vivir la ciudad, aunque sea pequeña, aunque huela a huevo, aunque la conozcamos de memoria. Aunque tú no lo sepas, me encantan los viernes.

SÁBADO:
- El viernes fue muy fructífero y aquí estás hoy. Con sueño-resaca-ganas de potar.cada uno a lo suyo.Joder es sábado. que genial. Bueno me voy a poner a estudiar. Suena el teléfono. mmm... bueno me voy a tomar un café, será una horita. café-amiga/o-problemas sentimentales de tu amigo/a-consejos- manillas del reloj que pasan y se ríen de tí. uf que agobio. es tarde. pa´casa. mentiraaaa!. acabas enredándote.tuenti. plan. a la calle. se acaba el sábado peligrosamente, y es genial verlo pasar.

DOMINGO:
-El domingo... escribir sobre los domingos... es interesante. los domingos están llenos de mentira-cansancio-llamadas-despedidas-llanto-malas noticias-dolores de cabeza-cargos de conciencia. NO LOS SOPORTO. son horribles. y siempre llegan que es lo peor... siempre están los domingos para recordarnos que la semana tiene que empezar y que el ciclo no acaba. siempre tendrás algo que hacer. Paso de los domingos. Te me vas...



y esta es nuestra vida queridos/as curiosos/as.



Pero por muchos domingos que lleguen... hay besos que merecen la pena esperar.

Que hoy no me da la gana .

Razones. Continuamente, las buscamos para ser infelices. Buscamos problemas, conflictos varios, inestabilidad, desasosiego. Parece que a las personas de hoy, le interesara sentir que flaquean por todos todos los frentes para saberse vivos.

Cada día una nueva necesidad, un descontrol, una alimaña sin solución. Un problema psicológico. Depresión. Depresión en adolescentes...
¿y tus razones? ¿tu plan de vida? ¿tu maleta?.

¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUÉ LE PASA AL MUNDO?

Tengo en mi vida pequeñas grandes cosas poquitas-suficientes-bastante-matonas que me dan razones de sobra para ser todo lo feliz que puedo .
Las cosas son lo que son. Los hechos hablan a voces llenas de nosotros. Creamos nuestro presente, decidimos nuestro futuro próximo.
Muchos toman hoy la opción más sencilla. Quejarse.
" ¡Me duele el corazón!""¡Me hice sangre en el dedo!"
Si te duele el corazón es porque no lo usas lo que deberías. y si te duele el dedo baja a la puñetera farmacia y cómprate una tirita que cuestan poco. no me jodas.

Lo dicho señores/as. Es demasiado sencillo para nuestros tiempos quejarse y esperar que los demás encuentren nuestras soluciones, nuestros complejos caminos. Pero... yo es que prefiero ser feliz en el trayecto de pensar que será de mi.
Quiero que mi vida sea "Playmobil". Ese jueguecito tan divertido que te regalan en la comunión para que contruyas mil mundos paralelos e imagines que eres un astronauta, policía...princesa incluso.
Vas decidiendo. Montas-desmontas.Recoges cuando te aburres. Rompes los juguetes. Te compras piececitas nuevas y vuelves a empezar desde el principio - te inventas otra historia.

Así funciona esto amantes de la locura. Os invito a no esperar a que el juego empiece sin vosotros. Dádle vida a vuestros títeres. Sed los dueños de la creación.

Cojed las riendas de vuestras existencias y le echareis el lazo a la felicidad.


Siempre.

domingo.

Me miras a los ojos.
Como si los poros de nuestras pieles se confundiesen, como si el mundo se perdiera en tu boca. Tus facciones, tu nariz, tus maneras.
Todas ellas me matan. No tengo armas suficientes para defenderme de ellos.
Las cartas sobre la mesa. La verdad. Ojos limpios. puros.
Tú que me vienes y me vives como nunca.


Hoy es domingo...y encima te vas.

¿y ahora que te digo?. No me salen las palabras. Bésame.

Verdades, mentiras y otros cuentos...

Considerando que la mentira es una manta que te calienta los pies momentáneamente, debo apuntar que me gusta helarme.
Todo cae. Se destapa, se desvanece. Sólo tienes tu palabra para existir.
Cada persona pasa desapercibida por la calle 7º. Tú no ves. Parece que la existencia no tiene demasiado valor... hasta que aparece ella.

La que no te deja dormir.
La que te pega fuerte en la cara.
La que te revuelve el estómago.
La enemiga sin calma.
Ella.
Bella mentira que nos acompañas, amiga. Confidente. Eres almohada de muchos. Consuelo de otros.
Eres escape.

Compuerta cerrada.

Llave. Secreto.Alma.

No quiero mentiras con caricias. La verdad sabe a dulce, la percibo como miel.
Ésta no me gusta, pero cuando me dan los bajones la necesito.
Siempre eres certera, por suerte.
Siempre nos quedará la verdad, por muchos cuentos que me inhunden, por muchas vidas que me oculten.

Entes llenos de mentira.
Vagabundos en París...
Tiernos despistes. Luz. Sol. A veces lluvia. Amor. Respirar tus calles... vivirte ciudad querida.

Amiga de la soledad. De la locura. De los enamorados. De la incoherencia.
Te busco en cada palabra. Entre la gente. En el arte. Nosotros.

Necesito volver(te)
ver(te).

Y que sigas tan pura. Tan sexy, artista, cuerpo de mujer. Gótica, armoniosa. Fantástica, adjetivada y exaltada.

Tú.

Te viviré y serás parte de mi.

(como yo siento que lo eres). M.

25 de Abril casi 26.

Te siento cerca. Lejos.
Te siento cuando ríes. A los pies de mi cama.
Sensibilidad.
Sensatez. Insensatez.
Palabras desarmadas.
Siempre ellas. Siempre tú rondando mi cabeza allá por donde vaya. Queriendo vida a sorbos grandes. Respirando tu aire. Sobredosis de amor, locura, pasión desenfrenada, risa, calma.
Café.
Helado.
El arte aparece cada vez que cierras los ojos.
Necesitoque vuelvas. 20 minutos de existencia. Conmigo. Si quieres Quéda (te).